ربما اضطررت مرة للخروج من الحمام أمام طفلك الصغير، ارتداء ملابسك أو استخدام المرحاض وقررت حينها إما أن تكشف كل جسدك أو تغطيه. هل كان ذلك القرار صائباً، وهل لا يزال القرار الصحيح؟ إنه سؤال مثير للجدل بشكل مدهش وما يثير الجدل أكثر هو عدم إدراك الآباء. لذلك في كثير من الأحيان إلى أن يتحدثوا إلى غيرهم ممن يفعلون العكس. عموماً، أعطى الطرفان هذا الأمر الكثير من التفكير والنظريات حول ما هو مفيد وما هو ضار نفسياً عندما يتعلق الأمر بالتعري أمام الأطفال.
هل من المقبول أن تتجول عارياً حول أطفالك؟
يبدو أن الإجماع هو نعم عندما يكون الأطفال صغاراً جداً، نظراً لعدم وعي الرضع والصغار لماهية العري. مع تقدمهم في السن، وخاصة الأطفال من الجنس الآخر (المختلف عن الأب أو الأم)، فإن الإجابة ليست نعم أو لا.
قالت مدربة الأهل الدكتورة داون هيوبنر ( Dawn Huebner )، مؤلفة كتاب المساعدة الذاتية للأطفال “ماذا تفعل عندما تقلق كثيراً”: “لا بأس بالعُري بين الوالدين والأطفال طالما أن كلاهما مرتاح تماماً.” وتضيف أنه يجب أن يكون الآباء على اطلاع بأية تغييرات تطرأ على ذلك المستوى من الراحة. إذ تقول أيضاً: “الهدف الأساسي مع الأطفال هو تعزيز شعور البهجة والثقة في أجسادهم مع التعليم التدريجي للقواعد المتعلقة بالخصوصية والموافقة مع مرور الوقت.”
إذا كنت تحاول تحديد ما هو مناسب لعائلتك، فأنت في المكان الصحيح.
فيما يلي الحقيقة المجردة حول العُري؛ إيجابياتها، سلبياتها وبعض النصائح القيّمة المتعلقة بالوقت اللازم لتغطية جسدك.
إيجابيات وسلبيات التعري أمام الأطفال (تعري الوالدين)
هناك عدد من الأسباب التي قد تجعلك ترغب في أن تكون عارياً أمام أطفالك ويقابلها عدد مساو من تلك التي قد تجعلك تختار الاحتشام قليلاً.
فيما يلي بعض الأشياء لتفكر فيها.
سبب إيجابي: إنه مناسب ولا بأس به
غالباً، عندما يكون لديك أطفال صغار جداً، يكون التعري أمامهم أمراً مُسَلَّماً به. ففي النهاية، الذهاب إلى المرحاض أو الاستحمام بمفردك إذا كان لديك طفل رضيع أو صغير أمر أقرب إلى المستحيل… إلا إذا كنت تستمتع بالصراخ المستمر أو القلق من احتمال إيذاء نفسه (أو تخريب المنزل). وعندما يكبر، لا تكون الحدود دائماً موطن قوة، تقول بريجيت وهي أم لطفلين: “يستمران في اقتحام الحمام أثناء الاستحمام. إذاً، لم لا؟”.
سبب سلبي: تلقّي تعليقات وأسئلة ونظرات تحديق محرجة
قد يسألونك عن “الشعر” في الأسفل أو لماذا تكون أجزاء معينة من الجسم “مترهلة”. من المحتمل أن تباغتك تلك الأسئلة وتحمر خجلاً. في حين أن بعض الآباء قد يختارون البدء في تغطية أجسادهم عند حدوث ذلك خاصةً عندما لا يكون الطفل المعني من نفس الجنس. يمكنك أيضاً استغلال هذا كلحظة تعليمية ونزع فتيل الموقف المحرج بتعليق واقعي وصحيح من الناحية التشريحية.
بشكل عام، سيستمع إليك طفلك ويومئ برأسه كدلالة على الموافقة ثم يغادر. أي، غالباً ما يشكل الأمر مشكلة لك وليس له. فقط تذكر ألا تشعره بشعور مزعج عند طرحه أي سؤال مهما كان مخجلاً.
سبب إيجابي: يمكنك تعزيز إيجابية الجسم وقبوله
تصرح العديد من الأمهات أن هذا هو السبب الرئيسي وراء تعريهن أمام أطفالهن. تقول هايلي وهي أم لطفلين من مدينة نيويورك: “بعد تجربتي مع طفلين، لم يكن جسدي هو ما تراه ابنتي في المجلات واللوحات الإعلانية. أعتقد بأهمية أن تكبر وترى ما هو طبيعي في الواقع. وبنفس القدر من الأهمية، أريدها أن تكبر وترى والدتها تتقبل ما هو طبيعي”.
يمكن أن تمهد أمهات الصبيان أيضاً لجيل جديد من الرجال الذين ينظرون إلى النساء على أنهن أناس حقيقيون ولسن منحوتات خالية من العيوب.
تقول جيل وهي أم عازبة لطفلين من ولاية كارولينا الشمالية: “أحاول تعليم [أولادي الصبيان] عن جسم الإنسان وكيف يختلف الجميع، إضافة إلى النقد والخصوصية دون الشعور بالخجل من الجسد”.
وتقول هيوبنر أن عري الوالدين يمكن أن يحقق هذا الهدف بالتأكيد: “يساعد التعري العادي أمام الأطفال الصغار على تعلم تقبل الأجساد. يروا أداء الأجسام وقوتها وطبيعتها بصرف النظر عن الشكل أو الحجم. طالما فُصل العُري عن الحياة الجنسية، فلا عيب في أن يكون الوالد عارياً أمام طفل صغير”.
سبب سلبي: الشعور بعدم الارتياح
ببساطة: العُري ليس مناسباً للجميع، قد يكون نتيجة طريقة تربيتك، خلفيتك الثقافية أو شخصيتك. إذ يعتقد آباء آخرون أنه من المهم تعليم الأطفال كل ما يتعلق بالاحتشام منذ سن مبكرة.
يقول آدم، وهو أب من لونغ آيلاند: “لم نكن عراة أبداً أمام أطفالنا، نحن نرتدي ملابس داخلية”. ويضيف: “نعلمهم ألا يخجلوا من أجسادهم، لكن يجب احترام خصوصيتهم”.
سبب إيجابي: لا تعد أجزاء الجسم من المحرمات
حتى الأجزاء الأكثر خصوصية تؤدي وظيفة بيولوجية ولا ينبغي أن يصاحبها شعور بالخزي. إذ يمكن أن يفيد هذا عندما يصل الأطفال إلى سن البلوغ على وجه التحديد.
تقول سو من ماساتشوستس: “لقد كنت منفتحة للغاية مع ابنتي مما ساعدها في فتح باب الأسئلة لديها حول تطور جسدها. وأفضى ذلك إلى بعض المناقشات الشيقة، لكنها لم تفزع عندما بدأ نمو شعر العانة لديها لأنها كانت تعلم أنه طبيعي”.
سبب سلبي: قد تصبح الحدود غير واضحة
في حال تعري الوالدين أمام الأطفال، يمكن أن تصبح الأمور أكثر تعقيداً خاصةً عندما تتعامل مع أطفال من الجنس الآخر ويواجه العديد من الآباء مشكلة معينة عندما يتعلق الأمر بالآباء والبنات.
تشعر هالي بشكل مختلف تماماً بشأن عري زوجها، لم يتعرّ أمام ابنتنا أبداً. إذ تقول: “أعتقد أنه من المهم لها أن تتعلم في أسرع وقت ممكن أنه لا يوجد أبداً سبب لعدم ارتداء رجل بالغ ملابس أمامها”. وتضيف: “نحن فقط لا نشعر بأنه يجب وجود استثناءات”.
تقول الدكتورة سوزان بارتيل (Susan Bartell)، أخصائية نفسية في الأطفال والتربية، نيويورك: “في حين أن العائلات الأخرى قد تختار التحدث عن الجسم في مواقف مختلفة، يجب أن يقال شيء ما حول هذا النوع من الوضوح”. تشرح قائلة: “إذا كنت واضحاً تماماً إزاء الحدود، لن يكون لدى هذا الطفل أي سؤال على الإطلاق”. مضيفة أن الأطفال ليس لديهم القدرة المعرفية لفهم الفروق الدقيقة. “ليس من المقبول أبداً أن ترى رجلاً بالغاً عارياً؛ هكذا يكون الأمر واضحاً بالنسبة لذلك الطفل”.
بينما تعتقد بارتيل أنه من الجيد دائماً أن يكون الأطفال عراة حول الأهل من نفس الجنس. إلا أنها تقول أن ديناميكية مختلفة تتطور في النهاية مع ثنائيات الأمهات/الأبناء و الآباء/البنات.
سبب إيجابي: يمكنك تعليم الفرق بين العري والجنسانية
هناك فرق كبير بينهما، ويعتقد بعض الآباء أن هذا التمييز يمكن أن يساعد في تعزيز قبول الرضاعة الطبيعية. وكذلك وقف إضفاء الطابع الجنسي بشكل مفرد على أجساد الإناث.
ما هو الوقت المناسب للاحتشام؟
كما هو الحال مع كل الأشياء المتعلقة بالتربية، فقط عندما تعتقد أن لديك شيء تم ترتيب أموره فإنه يتغير. قد يكون العري العرضي جيداً ولا بأس به عندما يكون أطفالك صغاراً، ولكن في مرحلة ما قد تلاحظ اختلافاً في مستوى راحتهم ومستوى راحتك أيضاً.
تقول هيوبنر: “عندما يبدأ أحد الوالدين في الشعور بعدم الارتياح وفي التساؤل عما إذا كان لا يزال العري جيداً، فهذه علامة على أنه لم يعد يشعر بالرضا ويجب التخلص تدريجياً من العري أمام الطفل (تعري الوالدين). وبالمثل، في مكان ما بين سن 4 و 8 سنوات، يبدأ معظم الأطفال في تطوير شعور بالحياء تجاه أجسادهم واستجابة يعتريها الانزعاج من رؤية أجساد الأهل العارية”.
إليك بعض العلامات التي يجب الانتباه إليها حول تعري الوالدين أمام الأطفال:
- أسئلة متكررة ومستمرة حول الأعضاء التناسلية عندما تكون عارياً.
- الضحك أو الإهانات فيما يخص أعضاء الجسم.
- محاولة لمس أعضائك الخاصة.
- إشاحة النظر عندما يرونك عارياً.
- التحديق في أعضائك الخاصة.
- يطلبون الخصوصية لأنفسهم.
- يطلبون منك التستر.
اختلاف وجهات النظر
تقول هيوبنر أن القضية تتعلق أساساً بالأطفال الذين بدأوا في النظر إلى الأعضاء التناسلية على أنها أعضاء جنسية بشكل صريح. هذا جزء طبيعي من التطور، ما عليك سوى أن تكون يقظاً وتتسم تصرفاتك وأقوالك بالاحترام على ما يحاول طفلك التعبير عنه.
تنصح هيوبنر: “احترم احتياجات طفلك ومشاعره. تريد أن يشعر أن لديه الحق في اختيار ما هو عادي وغير عادي عندما يتعلق الأمر بأجسادهم”.
لدى بارتيل وجهة نظر مختلفة وأكثر فرويدية في هذا الأمر: “الصبيان الصغار ليسوا جنسيين ولكن هناك شيء “أوديبي” يحدث في مكان ما”.
[عقدة أوديب هو مصطلح مستوحى من أسطورة أوديب الإغريقية، وقد تحدث عنه العالم النفسي سيغموند فرويد بشيء من التفصيل في نظرية التطور النفسي الجنسي لتوضيح العلاقة بين الطفل الذكر بأمه من الجنس الآخر وعلاقته بوالده الذي من جنسه والغيرة اللاشعورية الفطرية التي تتسبب في تطور هذه العقدة لتصل إلى حالة خطيرة عند بعض الأفراد وقد تستمر معه إلى الكبر].
“يصعب أن تحل المشكلة نفسها بنفسها إذا لم يكن لدى الأهل حدود واضحة، إذا لم يكن الطفل في مكان يفهم فيه ويسجل في ذاكرته تفاصيل جسدك، أعتقد أن [العري] جيد، المشكلة هي أنك لا تعرف متى سيتغير ذلك”.
تتفق كل من هيوبنر و بارتل على أنك بحاجة إلى البدء في صب اهتمامك على هذه المشكلة في وقت مبكر من سن 5 سنوات. لكن من الجيد عموماً إرساء بعض الحدود بحلول العام العاشر على أبعد تقدير. ومع ذلك، يشير بعض الآباء إلى أن هذه حساسية أمريكية، وأن الأمور مختلفة في أوروبا مثلاً.
بغض النظر عن ذلك، يتلخص الأمر في ما يلي: استمع لأطفالك حتى عندما لا يتحدثون بصراحة ووضوح عن شيء ما.
لم يتعامل جوناثان، وهو أب من ولاية نيو جيرسي، مع العُري على أنه أمر مهم في منزله لذلك أصبح الأمر “طبيعياً”، اتبع هذا المبدأ ولحقت بناته به. إذ يقول: “لقد وضعت صغيرتاي حدوداً قبل أن أفعل ذلك بوقت طويل، وهو ما اعتقدت أنه صحي، لقد قررتا متى يحتاجان المزيد من الحذر المتعلق بالعري وتجنبي عند قيامي بذلك”.
رسم حدود دون وصمة عار
خلاصة القول: لا توجد إجابة واحدة تناسب الجميع على موضوع عُري الوالدين. ولكن، أياً كان ما تقرره، فسيتضمن درجة معينة من ضبط الحدود.
على سبيل المثال، لا يوجد أبداً سبب لفضح خصوصيات أحد الوالدين. وفي مرحلة ما، من الجيد أن يكون لديك قواعد بشأن عدم اقتحام غرفة النوم أو الحمام. من ناحية أخرى، تحتاج أيضاً إلى احترام أطفالك عندما لا يريدون أن يكونوا عراة أمامك.
في حين أنه يمكن أن يبدو وكأنه تحول هائل، إلا أنه مجرد تطور. عندما تبدأ في ستر جسدك، تحدث عن الخصوصية وضع بعض الحدود ولا تتصرف بغرابة.
تقول هيوبنر: “يمكن حتى للآباء الخجولين من ناحية أجسادهم أن يزيلوا وصمة العُري من خلال عدم الهروع والتستر بسرعة إذا رآهم الطفل عن غير قصد. مثلاً، بدلاً من ذلك يمكنهم القول بهدوء: أفضّل أن أكون وحدي عندما أستخدم الحمام. أو سأتحدث معك عندما أرتدي ملابسي (دون تهويل الأمر واعتباره حدثاً جللاً)”. هكذا، لا يزال بإمكانك تعزيز إيجابية الجسم وطبيعته.
تقترح بارتل ارتداء الملابس الداخلية أمام الأطفال ببساطة أو حتى إيصال الرسالة من خلال ارتداء ثوب سباحة بدون قميص واسع فوقه: ” بذلك، لا يزال بإمكان طفلك أن يرى أنك تلف جسدك مستتراً نوعاً ما”.
في النهاية، مهما كان شعورك حيال العُري في المنزل (تعري الوالدين)، فإن هدف الجميع هو طريقة صحية للأطفال فيما يخص التفكير في أنفسهم والآخرين على حد سواء.
اقرأ أيضاً: البلوغ عند الأطفال، متى يصبح الطفل بالغاً وفقاً لذويه والقانون والعلم؟
اقرأ أيضاً: كيف يتطور التنظيم المشترك مع الوالدين إلى تنظيم ذاتي لدى الأطفال
اقرأ أيضاً: عقدة أوديب، كيف تفسر انجذاب الطفل الذكر إلى والدته؟
تدقيق: هبة مسعود
تحرير: جعفر ملحم
